说出爱很容易,输出爱却需要技术

把爱的冲动,用好的方式输出给家人、朋友,就获得了幸福加速器。

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撰文:王小五

本篇为#家庭首位论#系列

 

每个人都有爱的冲动,但认为天生就能“爱得好”,是种误会。

 

新婚燕尔,如胶似漆。新鲜感过去,缺点不经意暴露,时不时重复,形成难以接受的污点。

吵架找到了理由,暴力找到了出口。

 

孩子降生,父母万千宠爱,年深日久,琐事将耐心磨尽。

轻则发火,重责掌掴。

冷言冷语冷暴力,逼婚逼嫁逼跳楼。

 

是父母不爱吗?不,他们事后多后悔,心底里还是爱的。

但“爱的能力”却不知不觉丧失了。

 

能把夫妻、父子(女)感情维护得很好的人,看上去简简单单、平平凡凡,但都很有本事。

就像托尔斯泰说“幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有各的不幸。”

他们有本事把家庭,组织成幸福的模板。

 

这种能力,不是天生,很多从与父母相处的互动中,反复练习。

有矛盾了,父母坐下来解决,他也学会坐下来解决矛盾;父母掀桌子摔碗,他也下意识掀桌子。

看到缺点,父母包容鼓励对方,他也学会了包容鼓励;父母破口大骂,他也很难口下留情。

看到家里缺钱,父母想方设法赚钱,他也学会了上进;父母指责对方窝囊废,他也学会了不思进取,指责对方。

 

父母给好的榜样,他习得“爱得好”能力;父母给坏的,他只得到坏版本。

爱的能力,会“遗传”。

 

有爱的冲动,或潜意识,不稀奇。

但从冲动到行动,姿势却经常变形。

孩子考试考不好,无明业火陡然而生;

配偶犯错,得理不饶人,旧账翻到第一次见面;

父母做菜咸,一句埋怨也不忍。

感情内耗,越耗越少。

 

除感情内耗,还有财务内耗。

以家人的名义,追求不切实际的理想,家人生活条件不断变差;

不正经工作,啃老、啃老婆;

赌博,刷老婆信用卡;

借高利贷,刷老婆信用卡;

信用卡不够,卖房。

也可能夫妻反过来。

“坏的爱”输出时,常打出漂亮的旗帜。

 

“爱得好”这种能力,只能练习获得,用进废退。

用则熟能生巧,废则坍塌萎缩。

 

日常生活,琐事繁多,提供大量练习场景。

从学习到生活,从家务到工作,从小家到大家……

每件小事,都是修习素材。

 

虽然“爱得好”没有固定标准,但有些原则可做参照系,用以检验。

 

1、给人快乐

输出爱的能力强,大多情况能让别人快乐。

没人能在吵架中获得快乐,即使最终获胜,得到对方道歉,磨损也显而易见。

吵一次,感情账户支出一笔。如果要收支平衡,需要更多努力,更多存入。

有人在吵架中,发现给爱人提供快乐,是一种了不起的能力。

这样当然吵架更少。

对孩子同样如此,让他快乐,远比让他痛苦,好得多。

大人都无法在痛苦、失望中,做成事、过得好,孩子更没有可能。

他快乐,才有正向不确定性;否则,负向不确定,会大增。

 

2、可持续

不可持续的快乐,意义不大,甚至有副作用。

沉迷赌博、游戏等,很过瘾。但除了职业玩家,没人能干一辈子。

忽冷忽热、反复无常,很符合情绪。但温度不够,人是恒温动物。

一起吃了早餐,还会一起吃晚餐;

今天很开心,明天依然很开心;

今年在一起,明年依然在一起……

做可持续的事,付出可持续的爱,让人可持续获得快乐,是厉害角色。

 

3、温和的轻声细语

大声说话,是感情发生磨损的前兆。

嗓门高,再无心,听者也只听到指责和抱怨。

能意识到音量变化,几乎掌握了“爱得好”的钥匙。

别说话,走一走,能冷静下来。

暴烈的语言和动作,都是幸福的反面。歇斯底里、哭天喊地、下跪…….统统不要。

轻声细语,是幸福的常态。

 

4、赋能

段位高的,用爱赋能。

一起做家务,而不是看一个人做家务,这是尊重,节省他的时间。

一起努力赚钱,为家庭输入更好的生活质量,而不是供养、内耗。

一起学习进步,给自己和家庭无限可能,给孩子好榜样,带动他学习。

做大自己的引力,吸引更多能量,在家里传递,每个人都会越来越明亮。

 

把爱的冲动,用好的方式输出给家人、朋友,就获得了幸福加速器。

 

本文作者王小五为铅笔社成员,他的个人公众号为:松鼠财智(ID:yitousongshu),以上为二维码,欢迎大家关注。文章仅代表作者本人观点。